Όταν λέμε όχι, και όταν λέμε ναι; Λέει όχι ένα σημάδι εγωισμού ή ένα σημάδι της δύναμης; Λέει ναι σημάδι αδυναμίας, ή ένα σημάδι της γενναιοδωρίας και συμπόνια;
Μια αμηχανία ερώτηση για τόσα πολλά άτομα - εμείς καθορίσει τα όρια, και αν ναι, πώς; Μερικοί λένε ότι τα όρια είναι απαραίτητη, διότι πρέπει να φροντίσουν τους εαυτούς μας. Λένε ότι είναι ένα σημάδι της δύναμης να είναι σε θέση να απογοητεύσω ευγενικά κάποιον, ή να πείτε σταθερά καταχρηστική άνθρωπος να υποχωρήσει.
Αλλά άλλοι θα πουν όρια είναι κατ 'ουσίαν, εγωιστές, το σημάδι ενός στενόμυαλου άνδρας, μια μικρή καρδιά γυναίκα. Αν κάποιος είναι να είναι βλαβερός, ως αποτέλεσμα της δικής θλίψη του, έτσι δεν είναι σωστό να δείξουμε μια συμπονετική απάντηση αντί να του αφήνει; Πώς μπορούμε να λεγόμαστε έναν φίλο αν απορρίψουν το αίτημα από κάποιον που το χρειάζεται;
Αυτό θα είναι ένα περίεργο πράγμα να πει: Τι κι αν οι δύο πλευρές έχουν δίκιο;
Η μεταμόρφωση από μια κάμπια σε πεταλούδα κατέχει κατατρύχει γοητεία - απευθύνεται σε κάτι ωμό, πρωταρχική κάτι μέσα μας: η υπόσχεση της αναγέννησης.
Όταν έρθει η ώρα, μια κάμπια πρώτα τον εαυτό του να προστατεύει από τον κόσμο, τυλιγμένη μέσα σε μια χρυσαλλίδα. Προστατεύονται στο εσωτερικό, αναπτύσσεται και ενισχύει το ίδιο μέχρι την ημέρα που είναι έτοιμη να αναδυθεί ως μια νέα είναι, όλο και ισχυρή. Όταν έρθει αυτή η μέρα, το απορρίπτει το προστατευτικό κέλυφος, γι 'αυτό δεν χρειάζεται πλέον ένα.
Ίσως αυτό είναι το μάθημα. Θα υπάρξει μια στιγμή που χρειαζόμαστε για να ρυθμίσετε τα όρια μας, να δώσουμε στον εαυτό μας μια ασφαλή χώρο για να αγαπάμε, να ενισχύσει και να θεραπεύσουν τους εαυτούς μας για το ταξίδι προς την υγεία και τη συμπόνια. Και θα έρθει μια μέρα που μας πνίγει, και εμείς πρέπει να τους χαλαρώσουν, ή να τους ρίχνει εντελώς.
Για πολλούς από εμάς, ένα ταξίδι προσωπικής ανάπτυξης ξεκινά με τους περιορισμούς και την επιθυμία για την υπέρβασή τους. Για πολλούς, οι περιορισμοί αυτοί είναι οι αδυναμίες - συναισθηματική δυστυχία και αστάθεια, ο φόβος, η επιτακτική ανάγκη για την έγκριση των άλλων, την ευαισθησία, και ούτω καθεξής. Άλλοι μπορεί να έχουν υποστεί από τη συναισθηματική ή σωματική κακοποίηση. Ωστόσο, άλλοι αισθάνονται ότι δεν αξίζουν τίποτα καλό στη ζωή. Θυμάμαι ανάγνωση σχετικά με μια γυναίκα? Αυτοσεβασμό της ήταν τόσο χαμηλή κοιμόταν στο πάτωμα - πιστεύοντας τον εαυτό του ανάξιο κρεβάτι της.
Τα αποτελέσματα είναι το ίδιο - την αδυναμία να καθορίσει ένα υγιές όριο. Ένα λουλούδι που συνεχώς καταπατούνται, ένα μωρό που έχει παραμεληθεί - πώς μπορούν να αναπτυχθούν;
Το πρώτο είδος του ατόμου που έχει συσταθεί όρια ενάντια είναι ο κριτικός, ή χειρότερα, η καταχρηστική πρόσωπο. Ορισμένοι μπορεί να έχουν καλές προθέσεις? Πολλοί δεν το κάνουν. Άλλοι επίθεση λόγω της δικής της δυστυχίας τους?, Ασκούν κριτική σε μια προσπάθεια να διευκολύνει τον πόνο τους, να αισθανθούν καλύτερα για το τι είναι.
Χωρίς την ικανότητα να θέσει τις παρατηρήσεις τους σε μια προοπτική, ακόμη και οι πιο καλές προθέσεις κριτικός θα σφρίγος μακριά σε αυτοεκτίμηση μας. Και αυτό ισχύει διπλά τόσο για την εμφανώς hurtful - τα λόγια τους κολλήσει στην καρδιά και το μυαλό μας, διαβρωτικό ευτυχία μας και την ικανότητα να λειτουργεί.
Κανείς δεν μπορεί να σας κάνει να αισθανθείτε κατώτερος χωρίς την άδειά σας.
~ Eleanor Roosevelt
Εάν είστε ένας ψηλός άνδρας, και ο γείτονάς σας κλήσεις σας νάνο - θα γελάσω απλά μακριά, για να μην ένα κελί στο να συμφωνεί σας μαζί της.
Κι αν ήταν να σας καλέσει άσχημος, άνευ αξίας, ένα σκουλήκι - τι γίνεται; Πώς θα αντιδράσουν; Ο βαθμός αντίδρασης σας - είτε αυτό είναι η επιθετικότητα, άγχος, αμυντικότητα ή απλώς την απόσυρση - αντικατοπτρίζει το πόσο σας κρυφά συμφωνώ μαζί της.
Heal αυτές ντροπή , κατάργηση όλου αυτού του αυτο-απόφασης από την καρδιά σας, και δεν θα τα λόγια αυτά σας επηρεάσει. Μόνο τότε μπορείτε να ρίξετε το κέλυφος σας. Όταν έρθει αυτή η μέρα, μια συμπονετική, ώριμη απάντηση είναι όχι μόνο δυνατή, αλλά είναι η μόνη επιλογή που έχουμε.
Περισσότερες Πληροφορίες: Συμπόνια και εύρεση της Καρδιάς Υπηρέτης
Η δεύτερη κατηγορία περιστρέφεται γύρω από τις απαιτήσεις για τους πόρους και το χρόνο σας. Υπάρχουν αμέτρητοι παράγοντες που εξετάζονται εδώ - είναι αδύνατο να δώσει μια δήλωση κουβέρτα. Δεν είναι όλες οι αιτήσεις, για παράδειγμα, είναι άδικο και διεισδυτική. Ορισμένοι μπορεί να είναι κουραστική, ανεπιθύμητο, αλλά έχετε την υποχρέωση να ανταποκρίνονται σε αυτά? Ίσως είναι μια απόδειξη της αγάπης. Έτσι το μόνο που μπορώ να προσφέρουμε είναι μια ευρεία δήλωση, η οποία θα προορίζεται μόνο για τον οδηγό.
Γενναιοδωρία είναι μια αναγνωρισμένη δυνάμει - αλλά είναι επίσης συνετό να δώσουμε ό, τι θα χρειαζόταν για τους εαυτούς μας. Είναι συχνά unskilful να δώσει, όταν θα αισθάνονται αγανακτισμένοι, άρρωστοι, ή απογοητευμένοι αφού έχουμε πράξει.
Γιατί συμβαίνει αυτό; Έχουμε συγχέεται πραγματική συμπόνια με τη μεταμφίεση. Έχουμε σύγχυση συμπόνια γεν δυνάμεων με μια αδύναμη απομίμηση που γεννήθηκε από αδυναμία. Για πολλούς, δίνοντας δεν προέρχεται από γενναιοδωρία και ανιδιοτέλεια - αντίθετα, προέρχεται από την ύψιστη εγωισμό!
Ένας δίνει, γιατί θέλει το άλλο να του αρέσει, να τον δεχτεί. Ένας άλλος δίνει, γιατί βλέπει το χρόνο της, την εγγενή αξία της ως κάποιο τρόπο λιγότερο. Και αυτο-μίσος είναι απλά μια άλλη μορφή εγωισμού. Έτσι ώστε να συνεχίσει να δίνει, φορώντας ένα ζωγραφισμένο χαμόγελο στο πρόσωπό τους - όλο αυτό το διάστημα σκέφτεται μόνο τον εαυτό τους, για το πώς άλλες οργανώσεις θεωρούν τους.
Όταν κάποιος δίνει από την μάσκα, υπάρχει πάντα ο κίνδυνος του θυμού και απογοήτευσης. Εγωισμός κρύβεται πάντα πίσω από την πρόσοψη - ένα φοβόταν πάντοτε την απόφαση των άλλων, πάντα αναρωτιούνται πότε θα πάρουν κάτι σε αντάλλαγμα.
Πέρασα μεγάλο μέρος των νεότερων χρόνων μου παρελαύνει πίσω από αυτό το μασκάρεμα - δίνοντας πάντα, ακόμα και όταν δεν ήθελα να. Πάντα να αξιοποιηθούν? Δίνοντας ακόμα και όταν ήμουν άρρωστος ή κουρασμένος? Πάντα φοβούνται την αποδοκιμασία. Και όταν η κριτική και η κατάχρηση αναπόφευκτα ήρθε, μου κατέρρευσε.
Περαιτέρω, ήμουν πολύ φοβισμένος να ζητήσει για τις εύνοιες σε αντάλλαγμα. Κανείς δεν επέδειξε την ίδια επιμέλεια που έκανα. Σιγά σιγά, ο θυμός και η απογοήτευση άρχισε να κτίζει. Ο θυμός, όταν δεν ανταποδώσει? Απογοήτευση ποτέ δεν είναι σε θέση να πει όχι. Και μια μέρα όλοι ήρθαν να ξεχειλίζει. Μίσος τον εαυτό μου, το μίσος τον κόσμο - ήταν μια οδυνηρή στιγμή για μένα και εκείνους που με αγάπησε. Ήταν μια περίοδος θα μπορούσε να έχει αποφευχθεί εάν είχα μάθει μία απλή λέξη - 'Οχι.
Πολλοί άνθρωποι να ενθαρρύνει μια τέτοια συμπεριφορά από μόνα τους. Οι ίδιοι θεωρούν ως ευγενή μάρτυρα, ίσως ένα θύμα. Υπάρχουν φορές που η διάκριση μεταξύ συμπόνια και συγκαλυμμένη εγωισμός είναι δύσκολο να γίνει.
Πάρτε, για παράδειγμα, μια μητέρα, η ίδια θυσιάζεται καθημερινά για τα παιδιά της. Ποιο από τα δύο είναι; Μόνο ξέρει. συμπόνια μιμούμενος είναι διαφορετική από το αίσθημα αυτό, και μόνο αυτή ξέρει τι είναι το αίσθημα. Μήπως αυτή εξυπηρετεί καλύτερα τα παιδιά της με τη λήψη κάποιο χρόνο μακριά για να θρέψει τον εαυτό της, μόνο και μόνο έτσι θα έχει περισσότερα να δώσει στο μέλλον;
Η λογική εξέλιξη, τότε - τι ακριβώς είναι τα όρια;
Αυτή η ασπίδα μπορεί να έρθει σε πολλές διαφορετικές μορφές, αλλά στον πυρήνα του, το όριο, απλά περιλαμβάνει ρητό αριθ. Δεν με δίνει κάτι? Όχι να συμπεριφέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο? Όχι να αντιμετωπίζονται κατά τρόπο που θα βλάψει την καρδιά σας, το σώμα σας, σας σύνολο.
Προσωπικά όρια μπορούν να έρθουν σε όλες τις πτυχές της ζωής - σωματικά, συναισθηματικά, και διανοητικά. Σας προστατεύει το σώμα σας? Προστατεύσει τον εαυτό σας από την κούραση και το άγχος, σας προστατεύει το χρόνο σας, τα χρήματα, ακόμη και ιδιωτικής ζωής. Μπορείτε να προστατεύει το δικαίωμά σας σε ένα βασικό επίπεδο σεβασμό και ευγένεια.
Το πρώτο βήμα, λοιπόν, είναι να αναγνωρίσουμε ότι έχουμε τις δικές του ανάγκες και τις αξίες μας. Για πολλούς, ακόμα και αυτό μπορεί να ακούγεται σαν ένα σοκ - αυτός είναι ο τρόπος ανυπεράσπιστος έχουν.
Αμέσως μετά από αυτό, μια δεύτερη αναγνώρισης είναι ζωτικής σημασίας. Ακριβώς όπως έχετε τα όριά σου - το κάνουν άλλοι άνθρωποι. Έχουν τις δικές τους ανάγκες, επιθυμίες και συναισθήματα? Ακριβώς όπως θα θέλατε να σέβονται τα όρια σας, έτσι θα έχετε τη δική τους άποψη. Μια παρεμβατική, αναπτυγμένους όριο μπορεί να είναι χειρότερο από μια υπανάπτυκτη ένα. Διάβασα μια έκθεση εφημερίδας μια φορά, ενός ανθρώπου που ήταν υπερβολική ταχύτητα και διήρκεσε πάνω από έναν πεζό. Η απάντησή του ήταν αναίσθητη? αυτή δεν θα πρέπει να έχουν στο δρόμο τους. Αυτή είναι η παγίδα που πρέπει να αποφεύγονται.
Ένα καλό όριο σέβεται όλα τα μέρη που εμπλέκονται? Σαφής και σταθερή, αλλά μη επιθετικός. Και δεδομένου ότι αρχίζετε να θωρακίσει και να στέκονται όρθιοι για τον εαυτό σας, θα εκπλαγείτε με το πώς ο κόσμος αρχίζει να σας θεραπεύσει. Είναι ένα από τα πιο εξουσιοδοτήσεως πράγματα που μπορούμε να κάνουμε ποτέ για τον εαυτό μας.
Κάποιοι μπορεί να θεωρούν ότι είναι δύσκολο να δει την αξία σε τρέφει τον εαυτό σας πρώτα, και όμως αυτό είναι μια κοινή αλήθεια - δεν μπορείς να δώσουμε ό, τι δεν έχετε. Αν δεν έχετε την αγάπη, αν δεν έχουν βρει το δικό της ειρήνης σας - ανεξάρτητα από τις δράσεις που παίρνετε, δεν έχει σημασία πόσο φαινομενικά όμορφη, θα είναι ελαφρά μολυσμένα.
Όπως λέει ο Osho - ας ανθίσει το λουλούδι σας, το νερό αυτό, είναι η αγάπη? Και φυσικά θα κυκλοφορήσει ένα άρωμα. Θα έλθει κάποια στιγμή που βλέπουμε την ευημερία των άλλων, ως αναπόσπαστα από τη δική μας. Τότε ίδια η παρουσία σας θα είναι της σύνδεσης, της ευτυχίας και της χαράς.
Περισσότερες Πληροφορίες: Η σειρά οίκτου
Και όταν εμείς η εγκατάλειψη της ασπίδας; Αν κοιτάξετε προσεκτικά, τα όρια είναι κυρίως εγωιστικά - αλλά είναι ένα απαραίτητο πρώτο βήμα. Εμπόδια είναι εκεί για να μας σταματήσει από το να κυριεύσει, αλλά σαν ένα μικρό φολιδωτό ζώο της Νότιας Αμερικής - δεν υπάρχει κανένας τρόπος για μας να συνδέεται με τα αφής, άλλοι σε ένα βαθύτερο επίπεδο. Μερικοί άνθρωποι ρίχνουν πάρα πολλούς τοίχους? Προσπάθειές τους στην προστασία απλώς να οδηγήσει σε εξορία - απομόνωση και μοναξιά.
Όπως λέει ο Lorne Ladner στην όμορφη Lost Art of Compassion 
Αυτό το συναίσθημα της συμπόνιας γνήσια είναι ένα από τα πιο όμορφα εσώτερες καταστάσεις μπορεί κανείς να αισθανθεί - και αυτό μπορεί να πάρει γρήγορα εθιστικά, οδηγώντας μας σε μείωση των ορίων μας. Αλλά δεν μπορούμε να ωθήσει το παρελθόν τους πολύ γρήγορα - γιατί απλά θα πέσει πίσω στην παλιά, μας ανθυγιεινά, τα πρότυπα.
Σπρώξτε απαλά το παρελθόν όρια σας, δοκιμάστε τους, όταν νιώθεις τη δύναμη να - δεν είναι η δύναμη της Tyson, αλλά η δύναμη που γεννιέται να έχει βρεθεί το δικό σας ειρήνη, τη δική ήσυχο δύναμή σας. Επέκτασή τους, να χαλαρώσετε λαβή τους, μέχρι την ημέρα που μπορείτε να τους πτώση.
Και όταν έρθει αυτή η μέρα, ίσως να μην συνειδητοποιούν καν το απλό γεγονός - απλά δεν το χρειάζονται πια. Αυτή η ημέρα ήρθε για μένα, μία πολύ παράξενη τρόπο. Συμμερίζομαι αυτή την ιστορία? Όχι ως επαίρεται, αλλά ως ο μόνος τρόπος που μπορούν να ενισχύσουν το επιχείρημά μου.
Στη Μελβούρνη, υπάρχει ένας νόμος της κυκλοφορίας - τα αυτοκίνητα δεν μπορεί να σηκώσει, δίπλα σε ένα τραμ σε ένα κόκκινο φως. Ένας χώρος που απαιτείται για τους επιβάτες για να βγείτε. Πριν από μερικές εβδομάδες, κατά τη διάρκεια των εορτών του Πάσχα, ήμουν οδήγηση κάτω από το δρόμο, αφηρημάδα ως συνήθως. Δεν ήμουν δίνουν ιδιαίτερη προσοχή στην κυκλοφορία γύρω μου, και χωρίς να γνωρίζει, μου τράβηξε επάνω δίπλα σε ένα τραμ σε ένα κόκκινο φως.
Ο οδηγός του τραμ πέταξε σε μια οργή και έσπευσαν έξω, πλεονάζων κατάχρησης πάνω μου. Δεν ήξερα γιατί στην αρχή, αλλά όπως ο ίδιος άρχισε να γράφει τον αριθμό άδειας του αυτοκινήτου μου, συνειδητοποίησα ότι είχα κάνει λάθος. Θα μειωθεί το παράθυρο για να ζητήσει συγγνώμη.
Ήταν μια πραγματική συγγνώμη? Δεν είχα καμία πρόθεση να προσπαθήσουμε να βγούμε από το πρόστιμο, αλλά ίσως αυτός πήρε κίνητρά μου ως τέτοια. Έκανε μια αγενής χειρονομία με το δάχτυλο του και μου είπε να έχουν ένα καλό Πάσχα.
Το φως που άναψε πράσινο, και οδήγησε μακριά. Αναρωτιέμαι πόσο πολύ το πρόστιμο που επρόκειτο να είναι, σκεφτόμουν ότι πρέπει να είχε μια πολύ άσχημη ημέρα για να αντιδράσουν τόσο έντονα - όταν ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι αυτό δεν έφερε πόνο σε λόγια και χειρονομίες του. Ήμουν συνεπαρμένος. Αυτό μπορεί να είναι μια μικρή κατάσταση για πολλά, αλλά ήταν ένα τεράστιο βήμα για μένα.
Αναίδεια και η λεκτική βία είναι δεμένα στην βαθιά πληγή μου - την αίσθηση ότι ήμουν ανάξια σεβασμού, ασήμαντο, ένα άχρηστο μικρό σκουλήκι. Ένα ή δύο χρόνια πριν, θα ήμουν εξαιρετικά ταραγμένος, ενδεχομένως έξαλλος. Μου σκέψεις, θα μπορούσε να νοθευτεί , να διαμορφώσετε τα λόγια του, να τα λάβει ως αντανάκλαση της αξίας μου ως ανθρώπινο ον. Θα είχε κολλήσει μαζί μου για μήνες. Αυτή ήταν η φορά που ένα στερεό όριο θα έπρεπε.
Τώρα όλα αισθάνθηκα ήταν κατανόηση. Δεν υπήρξε τίποτα ένιωθα πως θα μπορούσε να έχει, θα πρέπει να έχει γίνει. Αλλά αν ήταν απαραίτητο, για μια συμπονετική απάντηση θα έρθει χωρίς σκέψη.
Και με αυτό, το προστατευτικό κουκούλι κατέρρευσε. Δεν υπήρχε φόβος, δεν δισταγμό. Ήταν απλά δεν χρειάζονται πλέον.
Έχουμε συζητήσει τα σύνορα και ποια είναι αυτά. Στο επόμενο post, θα συζητήσουμε για τις κατευθυντήριες γραμμές και παραδείγματα για το πώς να τα θέσει. Εγγραφείτε τώρα για να πάρετε τις αναπροσαρμογές όπως τα δημοσιεύει.
Todd Γκόλντφαρμπ τρέχει Εμείς Η αλλαγή , μια μεγάλη προσωπική blog ανάπτυξης, και είχε μια συγκεκριμένη θέση πρόσφατα, χρησιμοποιώντας την ίδια πεταλούδα και μεταφορά κάμπια: Μια νέα σφαίρα της συνείδησης για την Ανθρωπότητα .
Ένας καλός φίλος, ο Keith Johnson της Om Διαλογισμού , έχει κυκλοφορήσει ένα βίντεο από το YouTube με μια ήσυχη προσευχή. Είναι ένα όμορφα γίνεται βίντεο? Παρακαλώ να ρίξετε μια ματιά - Η Ιερή συλλαβή ΟΜ .
JEMi είναι ο συντάκτης της προσωπικής ανάπτυξης site www.InMyHeels.com | Συμβουλές για τη ζωή, αγάπη, εσείς. Σε αυτό, μπορείτε να περιμένετε να βρείτε μια σειρά από άρθρα που αφιερώνεται στην παροχή σας με insanely χρήσιμα συμπεράσματα για την αυτοδιάθεση αγάπη, τα κίνητρα, την παραγωγικότητα, την απώλεια, και την ευτυχία για να αναφέρουμε μερικά. Μια πρόσφατη απόσπαση - Ποιοι είστε πραγματικά: Ο ορισμός και η Επανακαθορισμός σας .
UrbanMonk.Net παρέχει ολοκληρωμένες άρθρα για την προσωπική σας ανάπτυξη - σύγχρονη ζωή, συνυφασμένες με την αρχαία πνευματικότητα.
Δείτε τις τελευταίες δημοσιεύσεις δωρεάν μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ή RSS . | Αποκτήστε την τελευταία άρθρα Ελεύθερος Με Email: |
 | |
| |
73 σχόλια
Εγγραφείτε στο Σχόλια
Σπουδαίος άνθρωπος άρθρο. Όρια είναι sooo σημαντικές και πρέπει να μιλήσει για περισσότερα. Ευχαριστώ για την καλή δουλειά και την υποστήριξη μου. Έχω ανανεωμένο και ξεκίνησε την ιστοσελίδα μου και πάλι ..
Ευχαριστίες,
Steve
Albert, σας ευχαριστώ που παραπέμπουν σε blog μου!
Θα το εκτιμούσα πραγματικά!
Σχετικά με το post: είμαι αιφνιδιάστηκαν από το πόσο μεγάλο μέρος αυτού του post αντηχεί με μένα. Για το ακαθάριστο πλειοψηφία της ζωής μου, θα δώσει ακόμα και όταν δεν θα μπορούσα να .. μερικές φορές έξω από γενναιοδωρία, και μερικές φορές από την αδυναμία να πούμε όχι - οι περισσότεροι τον προβλεπόμενο για το φόβο της κρίσης. Ήταν μόλις πέρυσι, όταν πραγματικά δεν είπε γιατί είχα να. Η φοβούνταν απογοήτευση από το πρόσωπο που ήρθε, αλλά είμαι ακόμα όρθια. Μου πήρε πολύ για να κατανοήσω "δεν μπορούμε να προσφέρουμε ό, τι δεν μπορείς να έχεις" .. Δεν έχει σημασία πόσο πολύ η μητέρα μου θα μου το εξηγήσει.
Υπάρχει έντονη ανάγκη για την προσωπική όρια και αυτό το άρθρο εξηγεί πολύ καλά. Υπάρχει πρόκειται να είναι ότι ο χρόνος που θα χρειαστεί τις στιγμές να αναπτυχθούν και να μάθουν.
Ευχαριστώ και πάλι και μεγάλο κομμάτι
Όρια είναι εξαιρετικά σημαντικό νομίζω.
Ένα σχόλιο. Το σημείο του εμφάνιση από την coccoon είναι μια εποχή μεγάλης ευπάθειας. Πρέπει να φροντίσουν για τους εαυτούς μας όταν έχουμε αφήσει να πάει παλιά άμυνες μας.
Μια κερδοσκοπία. Τι συμβαίνει όταν αλλάζουμε τη μεταφορά από το όριο αυτό έως μεμβράνη. Μεμβράνες είναι ημι-διαπερατά και έτσι η προσοχή επικεντρώνεται στην διορατικότητα και την ευελιξία.
Είναι αυτό που αξίζει να σκεφτόμαστε ή απλά μου παίζει με τις λέξεις;
«Κανείς δεν μπορεί να σας κάνει να αισθανθείτε κατώτερος χωρίς την άδειά σας."
Τόσο αληθινό.
Για κάποιον να σας βλάψει, θα πρέπει να τους δώσουμε την άδεια να το πράξουν στο εσωτερικό πρώτα.
Αυτή η θέση πήρε σκεπτόμενο για κάποια πράγματα Albert, πραγματικά απόλαυσα διάβασμα αυτό.
Συνεχίστε την καλή δουλειά!
@ Steve: Χαίρομαι που σε βλέπω πίσω σύντροφος! Το site είναι μια χαρά!
@ Jemi: Είστε ευπρόσδεκτοι
Κρατήστε το μεγάλο έργο. Ναι όρια μπορεί να είναι δύσκολο και τρομακτικό μερικές φορές. Έχω ασχοληθεί επίσης και με ορισμένα είδη κακοποίησης, όπως το παράδειγμα του οδηγού τραμ, και υπάρχουν ένα ή δύο άλλους τύπους που έχω ακόμη να εργαστούμε.
@ Evan: Είσαι σίγουρα δίκιο. Νομίζω ότι ορισμένα όρια πρέπει να είναι ευέλικτα και διαπραγματεύσιμα. Ορισμένοι πρέπει να καθοριστούν σε πέτρα - σωματική βία, προδοσία, κ.λπ. - αλλά καθημερινά πράγματα απαιτούν μια μεμβράνη ακριβώς όπως είπατε. Όπως πάντα, εκτιμώ τα σχόλιά σας - πραγματικά μου δίνουν πολλά να σκεφτώ.
@ Alex: Σας ευχαριστώ φίλε, είμαι πραγματικά ευτυχής που σας βλέπω εδώ τόσο πολύ.
Γεια Albert,
Έχετε δίκιο. Με τα χρόνια, έχω προσπαθήσει να ικανοποιήσω τους πάντες, επειδή πίστευα ότι θα με είχε κάνει ο κ. Nice Guy.
Έκανα λάθος. Είπα ναι σε όλους και κατέληξα να καίει έξω. Έτσι, κάποιος ήρθε και μου είπε ότι πρέπει να μάθουμε να λέμε Όχι.
Διάβαζα «7 Stephen Corey του συνήθειες των ιδιαίτερα αποτελεσματική Άνθρωποι» και λέει στο βιβλίο του ότι «Γνωρίζοντας πότε να πούμε ΟΧΙ προέρχεται από ένα μεγαλύτερο ναι από μέσα."
Απόλαυσε τη θέση σας.
Clement ..!
Έπρεπε να έχεις μέσα από αυτό δύο φορές - όχι επειδή ήταν δύσκολο να διαβαστεί, αλλά αντίθετα έχει φτάσει στο τέλος και να διαβάσετε σχετικά με το συμβάν Τραμ στη Μελβούρνη, θα μπορούσε να εφαρμοστεί αυτό άμεσα πίσω σε ορισμένα από τα απαίσια συμπεριφορά κάποιων οδηγών λεωφορείων στο Λονδίνο και να προσπαθήσουμε να θυμηθούμε παρόμοια περιστατικά και το πώς θα αντιδράσει.
Διαβάζοντας για δεύτερη φορά, με βοήθησε να σκεφτείτε πραγματικά για όλα τα "ναι" απαντήσεις που έχω κάνει - στα νιάτα μου, είπα, ακόμη και δύο κορίτσια θα ήθελα να είναι μαζί τους, επειδή ήμουν πάρα πολύ φοβισμένος να πει όχι σε ένα από αυτά! Και, επίσης, πήρε μου επάνω πώς πρόσφατα επεισόδια αγενή συμπεριφορά σε λεωφορεία που πλήττονται μου για λίγο, γιατί αντέδρασε μάλλον το καταλάβει. Εμπόδια πάντα την αίσθηση σαν ένα βήμα προς τα πίσω, αλλά ποτέ δεν είχα σκεφτεί να υπάρχει ίση ανάγκη για ενεργητική ανάπτυξη.
Πραγματικά απολαμβάνει το άρθρο, και ευτυχής επιβράδυνση σας κάτω από λίγο, όπως αλλιώς δεν θα βρουν χρόνο για να διαβάσετε όλα τα άρθρα που παρουσιάζουν ενδιαφέρον για το βάθος θα ήθελα να! Είμαι πολύ χαρούμενος που έχω βρέθηκα ένα μονοπάτι προς την πνευματική ανάπτυξη ποτέ δεν γνώριζε υπήρχε ή θα ωφελούσε την ευτυχία μου, και προσβλέπω στη διατήρηση του Urban Μοναχού Blog, ως μέρος αυτής της διαδρομής.
@ Clement: Ευχαριστώ για αυτό! Αυτό είναι ένα μεγάλο απόσπασμα από Covey - δαχτυλίδια πολύ αληθινό. Θα πρέπει να βρούμε μου αντίγραφο του εν λόγω βιβλίου, αγόρασα ένα πολύ καιρό, αλλά ποτέ δεν έχεις περάσει το πρώτο ζευγάρι των κεφαλαίων, εκείνος ο τύπος ορειβατικών και επάνω και επάνω, τρυπώντας την κόλαση έξω από μένα
@ Ben: Σας ευχαριστώ επίσης. Είμαι ευτυχής που βρήκατε κάποια σημασία στο συμβάν οδηγός τραμ, δεν ήμουν σίγουρος αν αυτό ήταν ένα καλό παράδειγμα. Δεν είναι σε θέση να πω δεν τα κορίτσια - Αχ, μου φέρνει αναμνήσεις. Έχουμε όλοι εκεί
Σας ευχαριστώ και πάλι για τα καλά λόγια, και είμαι ευτυχής που το blog μου μπορεί να βοηθήσει.
Πω πω, Albert - νομίζω ότι αυτό είναι μια από τις καλύτερες θέσεις σας ακόμα, τόσα πολλά μέρη του χτύπησε στο σπίτι μαζί μου για τόσα πολλά επίπεδα. * Γύρο χειροκροτήματα * # 8-)
* Ερυθριώ shadowduck * ευχαριστώ! Μια μέρα θα έχετε να μου πείτε πού πήρατε το nickname σας από
Αστεία αναφέρατε τα τραμ, θα ήθελα απλώς πέρασαν δύο μήνες στην Μελβούρνη να πηγαίνουν στο σχολείο το καλοκαίρι στο Πανεπιστήμιο της Μελβούρνης και την επίσκεψη της οικογένειας. Η εμπειρία του τραμ ήταν νέο για μένα, LA δεν τα έχει. Αγαπούσα Μελβούρνη παρά πολύ. Όμορφη πόλη. Δεν μπορούμε να περιμένουμε να πάει πίσω.
Καλό το άρθρο, η δική μου λέγοντας "ναι" πολύ συχνά. Αντιλαμβάνομαι ότι βασίζεται στον φόβο, τελικά, να απορριφθεί. Κάτι για να εργαστούν σε. «Γενναιοδωρία είναι μια αναγνωρισμένη αρετή." Μ 'αρέσει αυτό.
Tola
Είναι μια μεγάλη ιστορία, αλλά εμπλέκεται με το τσίμπημα από ένα ραδιενεργό πάπια σε ένα μυστικό κέντρο ερευνών της κυβέρνησης. Όλα τα άλλα backstory σχετικά με το Διεθνές Mallard του Mystery κατατάσσεται.
Επιτρέψτε μου να μια σελίδα από τα βιβλία του συνόλου των εφήβων που κυριαρχούν FaceBook:
ROFL!
@ Tola: είμαι ευτυχής να σας άρεσε Μελβούρνη - είναι πραγματικά μια μεγάλη πόλη, αν λίγο βαρετή βράδια, μαρούλι όλα είναι κλείσουν. Σας ευχαριστώ για τη διακοπή από, είμαι ευτυχής που είστε εδώ (στο blog)!
Albert, ο φίλος μου, μια εξαιρετική θέση, ως συνήθως. Τώρα έχω μια ερώτηση για εσάς. Πιστεύετε ότι τα όρια είναι, υπό μία έννοια, μια υπεράσπιση κίνητρα από φόβο; Άκουγα μια ομιλία από τον Adyashanti, και αυτό ήταν ισχυρισμό του. Υποστήριξε ότι, καθώς ανοίγουμε την αλήθεια του ποιοι είμαστε, τότε δεν υπάρχει ανάγκη για τα όρια, γιατί πάντοτε ζωντανά από ό, τι είναι αληθινό. Λέμε πάντα όχι όταν εννοούμε όχι και ναι, όταν εννοούμε ναι.
Δεν είμαι 100% σίγουρος ότι συμφωνώ, και ίσως αυτό είναι μια θέση "από την κορυφή του βουνού" να το πω έτσι, αλλά θα ήθελα να ακούσω τις απόψεις σας.
"... Δεν υπάρχει καμία ανάγκη για τα όρια, γιατί πάντοτε ζωντανά από ό, τι είναι αληθινό. Λέμε πάντα όχι όταν εννοούμε όχι και ναι, όταν εννοούμε ναι. "
Αλλά σίγουρα ακόμα και τότε, εξακολουθούν να υπάρχουν όρια; Ίσως όχι με τη μορφή μιας ασπίδας για την προστασία μας, αλλά και λέγοντας «όχι» μου φαίνεται είμαστε ακόμη την κατάρτιση μιας γραμμής η οποία δεν θα πρέπει να διασχίσει. Ίσως είμαστε απλώς δεν συναισθηματικά με τα όρια σε αυτό το στάδιο;
Να λάβουν την περαιτέρω σκέψης, τι συμβαίνει όταν θέτουμε τα όρια, αλλά κάποιος διασχίζει ούτως ή άλλως;
Θα έπρεπε να είχε προσθέσει ότι Adyashanti λέει επίσης: Η αλήθεια δεν είναι doormat για κανέναν. Δεν έρχεται μόνο από καθαρά και εύκολα. Περίεργο αυτό πιστεύουμε ότι λέει δεν είναι κάπως αρνητικό πράγμα. Δεν είναι απλά δεν.
Είδα μια πολύ συνειδητοποιημένο άτομο μία φορά υψώσουν του μπροστά από μια επίθεση, εντελώς ακλόνητη, και πρόθυμος να κάνει ό, τι χρειάζεται για να προστατεύσει κάποιον. Πολύ κουλ.
Γεια σου ρε παιδιά - φοβερό συζήτηση! Νομίζω ότι το δικαίωμα Adya και στις δύο έννοιες. Τα όρια μπορεί να έρθει σίγουρα του φόβου, αλλά τι φοβούνται; Απλά γιατί δεν πιστεύω ότι είστε αρκετά ισχυρή για να χειριστεί αυτή, ή αν πραγματικά δεν είναι αρκετά ισχυρά ώστε να το χειριστεί. Και στην περίπτωση αυτή, μπορεί να χρειαστεί λίγο χρόνο για να γίνει ισχυρότερο και τότε θα διαπιστώσετε ότι δεν το χρειάζεστε πια. Το ίδιο πράγμα με τον οδηγό τραμ - όταν ήμουν έφηβος πήγα μέσα από ένα αντι-κοινωνική φάση, δεν μου άρεσε βγείτε καθόλου, μόνο και μόνο επειδή θα συναντούσα κάποιους ανθρώπους που φωνάζουν ρατσιστικά ονόματα και ούτω καθεξής.
Μένοντας στο σπίτι, ήταν το όριο, αλλά μάλλον ένα νοσηρό ένα - δεν ήμουν ζητούν άδεια για να θεραπεύσουν και να πάει πιο ισχυρή, αλλά μόλις δραπέτευσαν από τον κόσμο. Ένα υγιές όριο είναι πιθανώς όπου υποχωρήσει έως ότου πήρα ισχυρότερη. Το περιστατικό Τραμ ήταν όπως είπα ένα σημαντικό ορόσημο - τα πράγματα όπως αυτό που χρησιμοποιείται για να με ενοχλεί πολύ. Ίσως Adya μιλά, όπως είπατε, από την άλλη πλευρά - που έχει κάνει πολλή δουλειά.
Shadowduck είναι σωστό - λέει όχι όταν εννοείς όχι, φαίνεται ότι, όπως η υγιεινή όρια για μένα. Το κλασικό παράδειγμα κάποιου που δεν έχει σύνορα που λέει ναι, όταν δεν σημαίνουν. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολλά βιβλία αυτο βοηθήσει εκεί έξω που απλώς να συγκεντρώνονται στο λέγοντας Όχι.
Ως προς το πότε κάποιος διασχίζει τις γραμμές σας ούτως ή άλλως, θα έλεγα κατάσταση των συνεπειών σε μια επιχείρηση, αλλά μη επιθετικό τρόπο, και να προετοιμαστούν για την συνέχεια - δεν μπορεί να είναι μια αδρανής μπλόφα. Τίποτα δεν ήθελε να τον ξυλοδαρμό / πάνω της, αλλά περισσότερο σαν εγώ θα κοπεί από το σύνολο των συναλλαγών, δεν μπορώ να σας τι θέλετε, εγώ θα καλέσει την αστυνομία, κλπ. Και στη συνέχεια, να το κάνει. Θα το καλύπτουν περισσότερο στην παρακολούθηση
(Νομίζω ότι αυτό θα γίνει μια σειρά 3-4 μέρος)
Albert, Νίκαια απάντηση. Οφείλω να πω ότι με κάποιον που έχει αναπτυχθεί σε ικανοποιητικό βαθμό, πλην όμως σίγουρα μοιάζει με την καλή προσωπική όρια. Αλλά είναι τόσο παρακινούνται από κάτι άλλο που δεν έχει καμία αμυντικότητα να το απολύτως. Τουλάχιστον, IMHO.
Προσβλέπω στο Μέρος 2.
Δεν είναι το διαδίκτυο ένα θαυμάσιο πράγμα; Δεν νομίζω ότι υπάρχει οποιαδήποτε άλλη περίοδο της ιστορίας θα μπορούσε να ενταχθεί η συζήτηση αυτή σε (σχεδόν) πραγματικό χρόνο με δύο ανθρώπους που είναι απόψεις που έχω μεγάλο σεβασμό για το, όταν είμαστε σε τρεις διαφορετικές ηπείρους! Είναι μεγάλο ότι έχετε τόσο χρόνο να απαντήσω στα σχόλια και να συνομιλούν με τους αναγνώστες σας (εγώ διαβάζω Τομ του blog πάρα πολύ), απλά ελπίζω ότι δεν είμαι για την επιβολή, ζητώντας από τόσες πολλές ερωτήσεις!
Όπως συμβαίνει συχνά με αυτά τα πράγματα, αισθάνομαι σαν να έχω καταλάβει σχεδόν τη διαφορά ανάμεσα σε ένα όριο για αυτοπροστασία (είτε από φόβο ή όχι) και το «μετα-κουκούλι" όρια είστε και οι δύο αναφέρεστε, αν και σε ελαφρώς διαφορετικούς τρόπους. Είναι σταδιακά ναυάγιο στο ότι η πραγματική διαφορά δεν είναι τόσο πολύ σε αυτό που κάνετε (αν και που πιθανότατα θα αλλάξει), αλλά στη στάση σας και λόγοι για αυτό. Είμαι στη σωστή κατεύθυνση;
Ένας από τους τομείς που είμαι πλέον ενδιαφέρει είναι η εφαρμογή των πνευματικών αξιών και ιδεών σε καταστάσεις συγκρούσεων. Είναι εύκολο να πάει, σιγά σιγά αναπνεύσουν και να χαμογελά, όταν του ήλιου λάμπει και ο κ. Bluebird του στον ώμο σας - η πρόκληση (για μένα τουλάχιστον) είναι να διατηρηθεί η στάση, όταν όλα πηγαίνει στραβά και οι άνθρωποι είναι ... Λοιπόν, αποφασίζοντας πως οι περισσότεροι άνθρωποι. Θα χαρώ πολύ να το υπόλοιπο αυτής της σειράς!
Γεια σου ρε παιδιά - νομίζω shadowduck βρίσκεται στο σωστό σύμφωνα με την παρούσα. Στην επόμενη θέση μου σύνταξη, για παράδειγμα, λέω ότι η παθητική αντίδραση παράδοσης μπορεί να είναι κακό - αλλά υπάρχουν πολλοί ισχυροί άνθρωποι που το χρησιμοποιούν επίσης. Είναι όλα στις λεπτομέρειες, και κατά πάσα πιθανότητα όπως σας είπε ότι η στάση είναι το σωστό.
Για παράδειγμα, κάποιος με καλεί άνευ αξίας. Αν ήμουν παράδοση, θα σωπάσει, και να πάω σπίτι και κλαίω για αυτό. Αυτό συμβαίνει γιατί εγώ κρυφά συμφωνώ. Αν έχω θεραπευτεί η πληγή, και δεν πιστεύω ότι για ένα δευτερόλεπτο ότι είμαι άχρηστη, είναι σαν κάποιος να μου τηλεφωνεί ένας νάνος (είμαι 6-4). Δεν υπάρχει καμία αντίδραση γύρω από τις πράξεις μου, και εγώ απλώς δεν μπορούν να επιλέγουν να απαντήσουν, να σιωπήσουν και να τους αφήσουμε να φωνάζει σε μένα, ξέροντας ότι είναι ο θυμός τους, ή ο, τιδήποτε που τους τυφλώνει και αναγκάζοντάς τους να με δει σαν νάνος. Εκ πρώτης όψεως αυτό μπορεί να μοιάζει το ίδιο. Αλλά μέσα υπάρχει μια τεράστια διαφορά.
Ίδιο πράγμα - κάποιος με συμπόνια μπορεί να πει ακόμα δεν. Αυτός ή αυτή μπορεί να αρνηθεί ακόμα αιτήματα, με τα πόδια από ένα δύσκολο πρόσωπο, καλέστε την αστυνομία, ή οτιδήποτε άλλο, αλλά η διαφορά είναι αν η αντίδραση προέρχεται από φόβο ή από τη δύναμη. Πιστεύω ότι αυτή η δύναμη προέρχεται από την συναισθηματική δουλειά που έχω να επιμένει για το σύνολο του blog - αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι των οποίων και εγώ δεν έχουν πραγματικά τέτοια δύναμη, εξ ου και η ανάγκη για τα στερεά όρια, για να προστατεύσουν τον εαυτό τους ώσπου να το κάνουν.
Πολύ ωραίο post, και πολύ επίκαιρη για μένα. Έθεσα πρόσφατα κάποια boundries με κάποιον στη ζωή μου, και φυσικά είμαι τώρα να πάρει την εγωιστική σχόλια σε αντάλλαγμα από αυτά. Πιστεύω ότι έχετε δίκιο όταν λέτε και τα δύο μέρη ae δικαίωμα σε αυτά τα θέματα, αλλά εγώ απλώς ότι τις περισσότερες φορές. Υπάρχουν ορισμένα περιστατικά όπου το ένα μέρος δεν έχει το δικαίωμα να σκέφτονται το συρτάρι όριο είναι αυτο-ish. Όταν η boundries προβλέπει προσωπικές φυσικά σύνορα, δεν είναι αυτο-ish καθόλου.
Γεια Albert, έχετε να επιμένει να κάνει συναισθηματική εργασία; Ποιος θα το φανταζόταν;!
σοβαρά όμως, το σημείο σας είναι εύστοχη. Αυτό που φαίνεται να βράζει πραγματικά κάτω σε, για τους περισσότερους ανθρώπους, είναι απλώς μαθαίνοντας να πούμε όχι και να υψώσουν. Μπορεί να είναι μια χρήσιμη δεξιότητα για την απόκτηση δεν κατηγορία όπου η δεν προέρχεται αυτό.
Έτσι ώστε να είναι 6'4 "και γνωρίζουν πολεμικές τέχνες, ε; Θύμισέ μου να πω ωραία πράγματα για να σας από εδώ και στο εξής!
Χάρη Albert, αγάπη το blog ... καλές εμφανίσεις.
Αυτό μου θυμίζει όταν άρχισα πρώτη προπόνηση στο Brazilian Jiu-Jitsu. Όταν ξεκίνησα έξω, γνωρίζοντας ότι είχα πολλά να αποδείξει στους άλλους στην κατηγορία, θα προσπαθήσω καλύτερό μου για να κερδίσει κάθε «κυλιόμενο» συνεδρίαση (δοκός). Έπρεπε να αποδείξει την αξία μου. Είναι ενδιαφέρον ότι η καλύτερη πήρα, και το πιο άρχισα να αποκτήσουν εμπιστοσύνη στις ικανότητές μου, τόσο λιγότερο «προσπάθεια» είχα ανάγκη να ασκήσουμε. επιτυχία μου ερχόταν από τον τόπο ήσυχο εμπιστοσύνης, αντί για μια διακαή επιθυμία για τον εαυτό μου αποδείξει.
Που λαμβάνονται στο πλαίσιο των συγκρούσεων. Δεν υπάρχει μεγαλύτερη δύναμη από ό, τι να πει "όχι" σε έναν αγώνα, όταν έχετε πραγματικά την εμπιστοσύνη στις δυνατότητές σας για να κερδίσετε. Είναι μόνο όταν είστε απολύτως εμπιστοσύνη στον εαυτό σας να κερδίσει, ώστε να είναι εύκολο για σας να αποφεύγονται οι συγκρούσεις. Διαφορετικά, μπορεί να αποφευχθεί από φόβο.
Έτσι, όταν λέτε «όχι», είναι από η αμέριστη εμπιστοσύνη στον εαυτό σας; - Είτε από τον φόβο της αποτυχίας - ή να ζημιωθεί;
Tola
Αγαπώ αυτό το απόσπασμα
No one can make you feel inferior without your permission.
~ Eleanor Roosevelt
How true and so important to remember to value yourself and really believe in yourself, saying no makes such a difference to my life.
Realising I don't have to please everyone else before I please/take care of me first so I can take care of others so more effectively
Σας ευχαριστώ
Suzie
@ NZ Τουρισμός: Πρόκειται για ένα αρκετά περίπλοκο ζήτημα, έτσι δεν είναι; Πολύ σκληρός για να ορίσετε άκαμπτων κανόνων ή οτιδήποτε, κατευθυντήριες γραμμές, είναι πιο κατάλληλο ίσως heh. Σας ευχαριστώ για το σχόλιο.
@ Tom: Μπορώ να κάνω και μια αφή του θανάτου μέσω του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου και τηλεφώνου.
@ Tola: Αυτό είναι ένα πολύ καλό παράδειγμα! Το έκανα λίγο BJJ (δεν πήρε ποτέ το παρελθόν λευκή ζώνη και αν hahaha!) Και το πιο έμαθα ποτέ για την προσωπική του δύναμη από εκπαιδευτή μου - όπως σας είπε, ότι ήταν ένα ήσυχο παιδί, φιλικό, αστεία και ευγενικά - αλλά ο άνθρωπος θα μπορούσε να σχίζει εσείς σε μικροσκοπικά κομματάκια. Είναι προφανές ότι όλοι δεν μπορούν να περάσουν τα 10 χρόνια ή τι πάντα για να πάρετε μια μαύρη ζώνη, αλλά πιστεύω ότι η εμπιστοσύνη μπορεί να έρθει ακόμη και χωρίς μάθηση πρέπει να είναι ένας γάιδαρος kicker. Καλό για την ικανοποίηση ενός εκ των συναδέλφων του κυλίνδρου
@ Suzie: Η προσφορά είναι μεγάλη δεν είναι; I αγάπησε με την πρώτη φορά που το είδα. Σας ευχαριστώ για τις προοπτικές σας, είμαι στην ευχάριστη θέση να σας έχουμε εδώ.
"@ Tom: Μπορώ να κάνω και μια αφή του θανάτου μέσω του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου και τηλεφώνου."
Albert, τώρα είστε ακριβώς κομπορρημοσύνη.
Πιστεύω ότι την επόμενη θέση σας πρέπει να είναι φουσκωμένα στην εγωισμοί! 
Wow, so needed this today! I need to set boundaries and take care of ME! LOL!
Great blog by the way.. ;0)
Ευχαριστώ Angie
Heh, μπορώ να αισθανθώ ζωντάνια και την ευτυχία σας με τα σχόλιά σας.
Κατά τη γνώμη μου, τα όρια είναι τόσο σημαντικές. Alsoı, τι γνώμη έχετε για αυτό το απόσπασμα;
«Μαθαίνοντας πώς να ρυθμίσετε τα όρια είναι ένα αναγκαίο βήμα στην εκμάθηση να είναι φίλος με τον εαυτό μας. Είναι ευθύνη μας να φροντίσουμε τον εαυτό μας - για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας, όταν είναι απαραίτητο. Είναι αδύνατο να μάθει να αγαπά τον εαυτό μας χωρίς να έχουν στην ιδιοκτησία τους τον εαυτό μας - και που έχουν δικαιώματα και ευθύνες μας, ως συν-δημιουργοί της ζωής μας. "
Χμμ, δεν είναι σίγουρος. Υποθέτω πως η φροντίδα για τον εαυτό μας είναι ένας τρόπος για να έχουν στην ιδιοκτησία τους τη ζωή μας. Είναι αγενείς στους εαυτούς μας θα εξακολουθούσε να σημαίνει ότι εμείς τον εαυτό μας - απλά ότι είμαστε αγενείς σε αυτό. (Δεν είμαι συνιστώντας είναι αγενείς στους εαυτούς μας.)
Υποθέτω ότι θα πρέπει να καλούν τους ανθρώπους να συν-δημιουργήσουμε έναν κόσμο όπου είμαστε είδος μεταξύ τους (συμπεριλαμβανομένων και ημών).
Υπάρχει ένα εξαιρετικό post από Patricia σε αγώνα της για τη δημιουργία υγιών ορίων (εκείνη που τις διακρίνει από τοίχους που είναι ανελαστικές) εδώ.
http://patriciasingleton.blogs.....viors.html
Είναι επίσης άριστα γραπτά.
Heh, μου άρεσε πραγματικά η παράθεση αρκετά. Νομίζω ότι αναφέρεται στο γεγονός ότι όλοι πρέπει να το δικό μας δικαίωμα να σεβαστούν, την ασφάλεια και ίση μεταχείριση - και όμως, παραδέχεται επίσης ότι η ζωή δεν είναι πάντα δίκαιο και δεν το παίρνει τόσο συχνά όσο θα θέλαμε (ως εκ τούτου το "συν-δημιουργοί, και όχι δημιουργοί»).
Hi Albert, I'm learning a lot about boundaries from Dr. Henry Cloud in his book, Changes That Heal. Practically the book helps me a lot on understanding what I need to do to set boundary and say NO!
A quote that gives me my AHA moment from the book…
Isn't that so true? Besides intimacy, personal boundaries also helps to understand our limitation and others.
My full article:
Let's say NO!
Cheers,
Robert
Thanks Robert, it sounds like a great book given that quote! I'm going to check out your article right now!
Hi Albert,
long time reader, first time poster. That was a great post and I really like the quote:
“No one can make you feel inferior without your permission.”
At work (as a trainer) I quickly learnt the importance of setting boundaries for people from the outset. By failing to set boundaries for a group of people you are responsible for, when you have to correct them – and you will – they will resent you for it. By making it clear from the start and easing into freedom people won't take you for granted and won't take it personally when you have to modify their behaviour – because they expect it.
cheers again,
Γρύλος
ps I've only ever read your site through a reader but now I've seen it, it looks hot :p
Γεια σου Τζακ! Ναι ότι η παράθεση πραγματικά έπεσε στην αντίληψή μου και κόλλησε μαζί μου για πολύ καιρό πάρα πολύ. Είναι μεγάλο το πώς θα αναφέρονται τα όρια στην αρχή - δεν σκέφτηκα ποτέ από αυτό τον τρόπο. Θα σας πείραζε αν έκανα μια αναφορά ότι κατά τη δική μου συνέχεια αυτής της σειράς;
This is a good article on setting boundaries. There's always the good side of it and it's not bad after all.
Thank you Entrepreneurs!
Albert thats awesome you did bjj! I love it. I never got past my white belt either
but im training again and one of my long term goals is to be a black belt.
Tola
Hey Tola
Go for it man, I know you can get it! All I got after all that time I put in was a half decent triangle choke haha!
Hi Albert,
Great post, I just had to share it with our readers.
Kindest,
Jonathan
Thanks Jonathan, glad you liked it
Setting boundaries was always a big problem for me. I never knew why I couldn't say no to people and just chalked it up to me being a “nice guy” always willing to help even if it would hurt me. This post has really helped me to overcome this and I hope it keeps helping folks. Earned yourself another reader btw.
Hey Mark, good to have you here!
I totally agree with what the Authour said “you cannot give what you do not have” & that's why it's important for us to set our personal boundaries as we are all human.
To me, perhaps only God doesn't need to set His boundaries.
Hey Life Player – thank you for the comment. Good to have you here
It is important to set boundaries as noted by the author in the above post. It is just as important to set goals, and follow this to achieve what you want in life. It doesn't have to be monetary, but personal, and for yourself. This was a long post, but very informative.
thank you for the knowledge
Nice post. It is always difficult to strike a balance between being open and with maintaining your own personal boundaries. Many grey areas here.
This is one of the most important issues I have to deal with when working with clients with childhood abuse, especially if its sexual abuse. They were used as an object to please an adult and often, as adults, they continue to be cast in the role of someone who lives to please others. The victim role is perpetuated over and over. Its very hard to convince them at first that standing up for yourself and saying “No” is not rude or selfish. It's what healthy people. Women find this especially difficult due to the conditioning of our culture and society which tells women that the needs of their husband and/or children supercede their own.
Once again, a beautifully written article about a very important issue.
Hey there Kellen, thank you once again. The victim role is a fantastic way of putting it – learned helplessness is one of the most insidious things one can ever hope to deal with. It is often so deeply engrained that we don't even realise that there is another option! I'm really glad to have you here.
I'm not sure if my reply would seem a drift from the subject but I'll try to get to the bottom line from the other end. I think that the bondaries are not needed as such, they just exist. Do animals have them? I don't think the word with its definition can ever be applied to animals. So what are we talking about here?
In my view, every person has his or her own bondaries and they depend on person's character. If a person is a kind, loving, peaceful and charming human being, he or she wouldn't have any bondaries simply because they are not needed! He or she is open to everything and everyone and nothing can do any harm. But if a person is a dark, melancholy and angry human being, then its existence will mean bondaries. In addition to the personal ones, the other people will put them around this person to keep him or her away from them.
So you see I think that a bondary is just a quality; the main driving point here is a character. Changing the character, the behaviour, the views towards others can demolish the bondaries as well as build them high and thick. Everything depends on a person.
Thanks for that George.
Love the way you encourage new levels of growth. The imagination can always revert back to being our own best friend. When it is used to conjure up fear, it does not serve us as well as it could in other ways.
Thank you Liara, I always love having you here
Albert, thank you for writing this. It articulates a lot of things I've been noticing for some time. And I'm so glad you had the courage to share that story of your own life. What an excellent milestone!
A few things I might add to the article:
1. Every time we say yes to one thing, we say no to a million other things. And this is where values arise from, limitations.
2. One can only love and accept another to the degree that they can love and accept themself.
Συνεχίστε την καλή δουλειά.
Hey BT, thank you for that comment and for the additions. I enjoyed them, especially the 2nd one. We can't give what we don't have, and accepting another arises naturally once we find that same acceptance for ourselves. Good to have you here
I wanted very much to make this a personal and private email to you … but it appears that you have removed your email address.
I want to thank you very much … I have been challenged of late and came upon your site as I searched for information regarding non resistance …
You have provided a very comprehensive and wonderful site which is incredibly helpful to me
so thank you from the bottom of my heart …
I shall make a donation too …. as I feel that I have been helped by this site (more so than many books)
I am a professional in the psychological field
we also need help and guidance
thank you again
D
Hi Debbi, thank you so much. Comments like these really put a big smile on my face. Apologies for taking off my email, people repeatedly ignore my polite requests as stated on the contact page and it is quite draining on me.
I could totally relate to your article ..i hav bboundary problems for as long as i can remember
i cnt seem to make a single decision by myself.I end up askin so many people and then i feel all d more pressure 2 follow their advice.There is so much bottled up inside,feeling of being trapped..because i don beleive in unconditional love, am unable 2 extend it to others….everytime someone is being nice i am thinkin god i will have 2 return this favour someday…i cnt accept that people cn b genuinely nice to me…that m worthy of attention n love and care
i don wanna quote childhood neglect and emotional abuse as reasons fr my behaviour all my life…there shud ba way out
am myself a student of psychology and my association with it has enabled me to understand myself so much better..but what do i do with all this insight..i hav 2 break this cycle of negative cognitions and self defeatin behaviour pattern but am unable to
anyways thanks for makin so many things clearer…….
Hi musings, thanks a lot for your comment, and glad it helped. For releasing some behaviour and cognitive patterns, do check out the core practices:
http://www.urbanmonk.net/780/w.....-emotions/
Trackbacks / Pingbacks
show trackbacks[...] those resources, you can also find information on boundaries at some of my friends' blogs: Urban Monk & Tellin' It Like It [...]
[...] Part 1 [...]
[...] This will be a strange thing to say: what if both sides are right? Read the article… [...]
[...] http://www.urbanmonk.net/295/t.....oundaries/ [...]
[...] Foong presents The Importance of Setting Personal Boundaries » Personal Development – UrbanMonk.Net posted at Urban [...]
[...] Foong presents The Importance of Setting Personal Boundaries » Personal Development – UrbanMonk.Net posted at Urban [...]
[...] The Importance of Setting Personal Boundaries by Albert Foong [...]
[...] Is saying yes a sign of weakness, or a sign of generosity and compassion? Albert Foong presents The Importance of Setting Personal Boundaries » Personal Development – UrbanMonk.Net posted at Urban [...]
[...] Foong presents The Importance of Setting Personal Boundaries » Personal Development – UrbanMonk.Net posted at Urban [...]
[...] The Importance Of Setting Personal Boundaries “When do we say no, and when do we say yes? Is saying no a sign of selfishness or a sign of strength? Is saying yes a sign of weakness, or a sign of generosity and compassion?” [...]
[...] The importance of setting personal boundaries. [...]